11. Juni 2007: heute: „Verdammt, ich hab doch F gedrückt!“
Mühsam bahne ich mir mit meiner Freundin einen Weg durch gefühlte Tausende Kirchentagsbesucher, die den Bahnhof überquellen lassen. Nirgendwo ist ein Durchkommen, es wirkt fast, als ob die orange-betuchten Menschen immer mehr werden. „Nur schnell noch das Ticket am Automaten kaufen und dann ab auf den Bahnsteig“, sagt meine Freundin. Aber das ist leichter gesagt als getan. Am Automaten angelangt, quillt urplötzlich eine Traube von Menschen um uns herum. Warum? Das fragen wir uns auch, bis wir die zwei Herren der DB sehen, die fleißig Auskünfte verteilten.
Endlich ist alles ausgewählt, endlich springt der Bildschirm um auf: Bahncard einführen. Funktioniert nicht. Sie probiert es noch einmal. Wieder nichts. Und zack, steht ein DB-Mann hinter uns. „Wo soll es denn hingehen?“, mischt er sich in unser Gespräch ein. „Nach Schwerte.“ „Aha.“ Er zieht seine mobile Fahrkartendruckstation aus der Tasche und beginnt darauf herumzudrücken.
„Einfache Fahrt?“ „Ja.“ „Sie hatten ne Bahncard, ne?“ Er drückt weiter herum. Sein Gesichtsausdruck lässt darauf schließen, dass irgendetwas nicht so klappt, wie er das gerne möchte. „Sind sie Single?“ Wir schauen uns kurz an, sind verwirrt. „Äh.“ „Achso, ich meinte, ob sie alleine fahren.“ „Ja.“
Seine Finger drücken wild weiter auf den Tasten herum. „Das macht dann 14,70 Euro.“ Nun meldet sich aber meine Freundin. „Das kann nicht sein, auf der Hinfahrt habe ich nur 7,55 Euro bezahlt! Mit NRW-Tarif.“
„Achso, mit NRW-Tarif. Ich hatte jetzt ICE gedrückt. Also dann, auf ein Neues.“ Und schon drückt er wieder wild herum. So langsam beginnen wir andauernd auf die Uhr zu schauen. „Wir können auch an einen anderen Automaten gehen, ist ja kein Problem“, sagt meine Freundin, denn langsam drängt uns die Zeit.
Den Kommentar übergeht er galant. Die Finger wuseln weiter über das Display. Jetzt zieht er auch noch seinen Kollegen hinzu. „Du, helf mal. Das Drecksding hier macht immer nur ICE, ich will aber NRW-Tarif mit Bahncard.“ „Dat jeht net.“ Da mischt sich meine Freundin ein. „Doch das geht, das benutze ich immer.“ Beide gucken sie verwirrt an. Dann sagt der zweite DB-Mann: „ Für NRW-Tarif musste F drücken.“
Folglich hacken seine Finger nun ein paar Mal auf F herum. „Wirklich“, sage ich, wir können auch schnell an einen anderen Automaten gehen.“ Aber keine Chance. Er lässt uns nicht gehen. Stattdessen müssen wir das Adlersuchsystem noch ein paar Minuten ertragen. Aber er verkürzt uns die Zeit mit Kommentaren wie: „Dieses Drecksding. Das macht überhaupt nicht das was ich will!“ „Ich mach das nie wieder!“ Und: „Verdammt, ich hab doch F gedrückt!“ „Hier: F, F, F.“
Gefühlte Stunden später dann ein erlösendes: „Jaa, jetzt hab ichs. Das macht dann 7,55 Euro.“ Ein kurzer Blick auf die Uhr, wir atmen auf. Ja, das schaffen wir noch. Doch wir haben nicht damit gerechnet, dass es noch Probleme beim Drucken geben wird. Denn erst hakt die Maschine, dann spuckt sie direkt zwei Fahrscheine aus. Der DB-Mann flucht vor sich hin. Wir drücken ihm einen Zwanziger in die Hand. Er schaut uns planlos an: „Haben Sie es nicht passend? Ich kann nämlich nur Zehn- und Zwanzigcentstücke zurückgeben.“ Na super. Meine Freundin durchwühlt ihr Portemonnaie. Wir schmeißen zusammen, aus den letzten Münzen bekommen wir tatsächlich die geforderten 7,55 Euro zusammen. Er lächelt. „Na bitte, die Damen!“ Er drückt ihr das Ticket in die Hand. „Gute Fahrt!“ Wir sehen zu, dass wir aufs Gleis kommen, verfolgt von einer erneuten Tirade à la „Ich mach das nie wieder! Das war das letzte Ticket, das ich mit diesem Scheißding verkauft habe!“
Nachdem meine Freundin im Zug den Bahnhof verlassen hat, mache ich mich auf den Weg nach Hause. Und siehe da: Da steht er, inmitten von jungen Menschen. Was er macht? Er verkauft fluchend eine neue Fahrkarte „mit diesem Scheißding“.
