[don kiˈxote] und die windmühlen meines lebens

ich kämpfe im moment an allen möglichen fronten. erfolglos wie mir scheint. oder vielleicht nicht ganz. teilerfolge sind zu verbuchen. aber auch nicht in dem maße, wie ich sie mir wünsche.

eigentlicht teilen sich die fronten ungefähr in vier teile.

teil 1. die uni. bin überschüttet mit arbeit. termine. abgaben drücken mich. auch wenn ich teile wegarbeite..kommen am nächsten tag doppelt soviele neue dazu. zwei teilerfolge hab ich mittlerweile. die hausarbeit über die höflichkeit ist abgegeben..das horror-referat gehalten. nun liegt hier die nächste hausarbeit und wartet auf fertigstellung. marcel reich-ranicki als selbskritischer kritiker. so der arbeitstitel. sieht nicht nur nach viel arbeit aus. ist auch so. abgabe ist 23. august. hört sich an, als wäre es noch einige zeit bis da. aber geirrt. hausarbeiten brauchen ewig. siehe die letzte. im februar angefangen - im juni abgegeben. also hier: kopf in die papierseiten. manuskripte wälzen..buchstaben verschwimmen vor den augen..stunden in bibliotheken absitzen- das ist so gar nicht meine seite des studiums.

teil 2. die gesundheit. was für einen kampf ich mit mir selber im moment habe..kann ich niemandem wirklich erläutern. das bein schmerzt immer noch. ich sehe aus, als hätt mich jemand gut zusammengeschlagen. zumindest am bein. und die auswirkungen des fehlenden hormons…sehe/fühle ich jeden tag. das kostet mich viel kraft.

teil 3. freunde. die eine. ihr kann ich nicht wirklich helfen. niemand kann ihr wirklich helfen. nur sie selber. hab mir eine kleine freude für sie ausgedacht..um ihr zu zeigen..dass ich zumindest in gedanken bei ihr bin…

und die andere? ich weiss nicht. wahrscheinlich geht es ihr im moment nicht anders als mir…wir scheinen wie konzentrische kreise zu sein…kreisen umeinander…manchmal haben wir viel überschneidungen …und im moment wahrscheinlich gar keine. sie erzählt mir nicht, was in ihr vorgeht. ich hab keinen überblick über ihr leben. seit wochen. sie wird mir irgendwie fern….das will ich nicht. aber…ich weiss nicht, wie ich an sie rankommen soll.
vielleicht steck ich nicht soviel energie da rein, wie ich sollte…vielleicht muss ich uns beide einfach mal wachrütteln..vielleicheit..vielleicht sieht sie das aber selber gar nicht so. hat ihren kopf auch in manuskripten…und verzweifelt an der welt drumherum. vielleicht.

teil 4. die eltern/der bruder. dass ich es denen nie recht machen kann..ist ja mittlerweile hinreichend bekannt. trotzdem werd ich heute mal wieder hinfahren. nicht von ungefähr. schliesslich habe ich in letzter zeit nicht wenig schwingungen empfangen die sagten: du warst schon ewig nicht mehr hier..alles andere ist dir wichtiger…
was soll ich sagen. ja. nein. ja. ein bisschen.
ich denke..ich bin mir wichtiger…aber…ich bin auch unzufrieden mit dem..wie es im moment ist. es frustriert mich..jetzt seit längerem dauernd alleine daheim zu sein und zu arbeiten. niemand ruft an..keiner denkt an mich. ab und an kommen gedanken an christoph hein. er hat recht. in solchen situationen ist es, als ob man in einer legebatterie lebt. bloss das man keine eier legen muss. millionen menschen neben einander, aber isoliert. und es scheint so…als ob sich auch keiner wirklich interessiert…

29 June 2006 | | psychoaufräumarbeiten, gefühlschaos | Comments